《公司沒教，但你必修的五堂課》
五個上班族 × 五場職場挑戰 ×五套活下來的系統工具
這不是課堂，
但你每天都在考試。
公司不教，
主管不講，
但錯一次就可能扣你分。
本系列帶你從五個不同職場角色的
真實故事中，
看懂那些
「沒人明說，
但你最好知道的職場生存關鍵」。
第二集：《不吵架，也能把話說清楚》
關鍵工具：對話準備清單 × 任務邊界確認句 ×
非對立式回應策略
Sean 是產品開發部的資深工程師，
技術一流，
但講話直、個性硬。
Yvonne 是產品部的專員，
負責跨部門溝通，
個性溫和、習慣配合。
這兩個人，
最近被主管點名：
「你們合作方式需要再優化一下。」
事情發生在一場簡報前夕的跨部門討論...
＃現場翻車的衝突時刻
開會時，
Sean 對新案的技術架構
有不同見解，提出：
「這樣寫死的邏輯太硬，
未來一定會卡彈性。」
主管聽完回他：
「這案子不是你主導，
你不需要改架構，
只要做就好。」
氣氛瞬間冷掉。
Sean 回敬一句：
「那乾脆你自己寫啊。」
全場靜默３秒，
會議草草結束。
會後主管又轉頭對 Yvonne 說：
「直播腳本誰負責接？
下週能上吧？」
Yvonne 當下心跳加快。
她知道這時程根本不合理，
但還是笑著點頭：
「我想辦法處理一下。」
＃一個吵、一個忍，
結果都一樣：
被主管當成「難搞」與「沒溝通」
當週檢討會，
主管在全組面前說：
「下次這種合作請先對好，
有問題早講，
別什麼都卡在會議上。」
Yvonne 紅著臉低頭，
Sean 坐在角落冷笑。
兩人走出會議室時，
一句話都沒說。
但彼此都知道：
這不是能力問題，
而是沒有界線感與溝通策略的後果。
＃不是要你委屈，
也不是叫你翻桌，
而是學會這樣說
後來在一次內部職場對話課中，
企業講師提出了一個工具：
情緒升溫前，
先建立「四件事釐清表」：
１．事實：
我觀察到什麼，
不帶情緒
（例如：原定進度是Ａ，
但現在是Ｂ）
２．感受：
我有什麼壓力或卡點
（例如：這讓我對整體掌控感變弱）
３．需求：
我希望在這段任務中
能有什麼條件
（例如：資訊提早兩天給我）
４．請求：
我具體希望對方怎麼做
（例如：能否安排協作會提前進行）
這不是說教，
而是幫助你把反應換成對話，
把不滿變成調整空間。
＃Yvonne 開始練習說這樣的話
在下一次任務分配會議時，
當主管又問：
「這禮拜可以交吧？」
她深吸一口氣，
這次沒有硬撐，
而是說：
「目前任務量有點緊湊，
我可以配合時程，
但希望能把直播腳本順序提前安排，
讓我能有足夠時間確認廠商流程，
這樣後續比較不會延遲。」
主管沒有生氣，
反而點頭說：
「那你幫我列一下流程，
我一起review。」
Yvonne 發現：
主管不是不能協調，
只是你從沒說出來，
而他也不會主動問。
＃Sean 則學會了「先對齊，再挑戰」
對於下一次技術設計的分歧，
他先這樣開口：
「我理解現在架構是以時程優先沒錯，
這邊我會先配合。
但我整理了一版
未來可擴充版本的草稿，
之後若要走大規模彈性應用時會更順，
這邊給主管參考。」
主管沒有再回「你就照做」，
而是說：
「這個我也想過，
我們可以放在下季技術優化案裡，
先記下來。」
Sean 第一次發現：
與其硬碰，
不如先同理立場，
再提出建議。
＃設定界線的目的，
不是對立，
而是合作有基準線
在職場裡，
最常見的兩種溝通誤會是：
．一方用情緒發言，
導致別人關閉耳朵
．一方什麼都不說，
默默扛完卻充滿委屈
但有效的溝通，
介於這兩者之間
你可以提出需求，
但要有方法；
你可以說「不行」，
但要說「為什麼」與「怎麼做才行」。
＃從此之後，
他們都開始帶著「準備」去開會
Sean 會先寫下：
「如果主管否決我，
我有沒有Ｂ方案？」
Yvonne 會先想好：
「如果我不說時程緊張，
會不會最後還是我加班？」
他們不是變得世故，
而是學會了在開口前，
先想清楚自己的底線與空間。
而這正是多數人
從來沒被教過的「合作界線感」。
工作前，
你可以這樣釐清自己：
．我能做到什麼？
需要哪些條件才做得好？
．我現在的狀態
允許我承接這件事嗎？
．若要拒絕，
我能提供什麼替代方案或補位建議？
最後一個提醒：
不是所有拒絕都會被討厭，
但所有「硬吞」的沉默，
最後都會累積成一場爆炸。
設界線，
不是讓你少做事，
而是讓你能做得長久、
做得安心、
做得有尊嚴。
今天你可以練習的三句話：
「我有意願協助，
但需要確認目前人力與資源」
「我理解這是短期壓力，
但我希望未來可以一起優化流程」
「我願意承接這任務，
但時程需要重新評估，
才能確保品質」
職場不是讓你當受氣包，
也不是你想當主角就能當。
但你可以成為
那個會判斷、懂節奏、
願意說清楚的協作夥伴。
那，
才是你真正的價值。